A. vs Attività fisica (1° parte)

... e quindi oggi trattiamo di sport (?). Io e lo sport siamo due attività parallele: da anni ormai, non abbiamo alcun punto in comune, cioè non ci incontriamo più. Per anni (dai miei 7 ai 20) ho seguito un corso di danza classica, poi mi sono data al karate (dai 22 ai 29). E poi il nulla, o quasi. Nel 2008 mi ero iscritta ad un corso di "Aqua Power" (un'evoluzione (?) dell'Aqua Gym) ma: 


a) erano più le volte che saltavo che quelle che frequentavo (colpa dell'orario di uscita dall'ufficio)
b) le poche volte che sono riuscita a frequentare, ho dovuto far fronte alla domanda inquisitoria dell'istruttrice: "Ma sei nuova?" (e questo ogni santa volta. E io, ogni santa volta, mi sentivo di dover spiegare il motivo delle mie assenze... frustrante...)
c) quelle poche volte che sono riuscita a frequentare, non sono stata in grado di star dietro alla lezione (di certo lo sguardo da prime della classe delle sciure che si muovevano sicure come sirenette, non mi era di aiuto).


Quindi a fine stagione ho deciso di non iscrivermi più ad Aqua Umiliazione.


Gli esperimenti di jogging effettuati la scorsa primavera (due per la precisione) sono naufragati: dopo dieci minuti di corsa (si fa per dire, il termine "corsa" sostituisce "movimenti scoordinati e convulsi di gambe e braccia abbinati ad espressioni facciali tipo "Urlo" di Munch") avevo la lingua a terra e vari dolori a diversi organi di cui ho sempre ignorato l'esistenza (i suddetti organi invece non hanno mai ignorato la mia, sentendosi perennemente ospiti maltrattati). Quindi la stagione del jogging è andata prematuramente a farsi benedire (RIP).


Riparto quindi da zero: zero tonicità, zero allenamento, zero voglia. Ma qualcosa dovrò pur fare, non posso rammollirmi così, non posso avere sensi di colpa anche nei confronti del mio involucro... Quindi intraprenderò due azioni: 


1) Tornare in piscina per esorcizzare le umiliazioni ma con la formula "nuoto libero". Vantaggi: vado quando posso, faccio quel che posso. L'idea è quella di rilassarmi andando avanti e indietro con la tavoletta, dicono che è una panacea per le tensioni e l'ansia e anche per le gambe e i glutei. Svantaggi: sono freddolosa e questi sono i giorni più freddi dell'anno. Vedremo quando riuscirò a "rompere il ghiaccio".


2) Praticare i 5 Tibetani (Joga): settimana scorsa sono uscita con la mia amata cugina la quale sta attraversando un periodo spirituale ed è in stretto contatto con le discipline suddette. Mi ha spiegato quindi cosa sono i 5 tibetani (no, non sono 5 uomini affascinanti vestiti di arancio): consistono in una serie di 5 esercizi che, oltre ad avere un vantaggio sul fisico, hanno la proprietà di liberare l'energia e di aprire i chakra. Incuriosita, ho cercato qualche video su You Tube (all'inizio ho riso perché il tipo in braghette bianche che se la tira eseguendo gli esercizi non è di certo il massimo) e settimana scorsa mi sono cimentata 4 giorni su 7 (anche se, in realtà andrebbero praticati tutti i giorni). Stasera riprendo. Speriamo. 


Vinceranno i buoni propositi o la pigrizia? Lo scopriremo solo vivendo!

Su con la vita, DAI CAZZO!!!

Ieri, mentre brancolavo nelle sabbie mobili del mio lagnarmi, ho avuto la conferma di avere un lettore (un mio amico, lo stesso che ha scritto  "accusare gli altri di mancanze/errori/difetti proprii è un grande classico che non muore mai")* e questo fatto mi ha immediatamente risvegliato dal torpore della modalità "giornata nera" (un po' come quando ci si sveglia agitati e con la tachicardia da un brutto sogno, per scriverla in emoticon, così: o_O). Mi sono resa conto di essere stata un "tantino" (eufemismo) pesante (colpa della dinamica del presentimento che sfocia spesso in "giornata nera senza possibilità di rimedio". Mi sento quindi di affermare che l'iter completo della mia chiaroveggenza sia il seguente: Presentimento -> Input -> Coincidenza -> Sangue Marcio -> Giornata di Merda).


Non voglio che questo blog diventi (solo) un muro del pianto, devo correrre ai ripari, presto!


*Pare che io faccia parte della categoria degli accusati, non degli accusatori. Meno male!

Perchè "buona" deve essere sinonimo di "cogliona"?

Non interferisco. 
Non insisto. 
Evito di infastidire o ferire se so che qualcosa infastidisce o ferisce. 
Tento sempre di capire e giustificare, di trovare il lato buono dietro l'azione negativa. 
Rispetto le idee, i tempi, le situazioni, le risposte altrui. 
Rispetto gli altri. 


Non mi approfitto MAI delle altrui paure per minacciare.


Ma allora perché non provate una cazzo di volta a mettervi nei miei panni ed essere o almeno tentare di essere un po' indulgenti nei miei confronti come io lo sono nei confronti degli altri?

P.S. Un mio amico ha scritto su Twitter:


"accusare gli altri di mancanze/errori/difetti proprii è un grande classico che non muore mai"


Farò parte di questa categoria?

La dinamica dei miei presentimenti

Funziona così: nella mia mente, senza una ragione apparente, si delinea un presentimento. Spesso, poco dopo, il presentimento viene alimentato da un input. Se l'input viene seguito da una coincidenza, ho quasi la certezza matematica che il presentimento abbia un fondamento. Purtroppo poi non ho quasi mai modo di verificare le basi del mio dubbio e chiedere direttamente è un errore perché a quel punto ricevo risposte (forse) bugiarde alle quali non posso obiettare. Quindi la morale è la seguente: dare ascolto alle voci interiori e farne tesoro per non farsi prendere per il culo e prendere distacco e misure cautelative per non soffrirne. Spesso ci illudiamo di poter controllare tutto e che questo controllo ci esenti dallo stare male. La verità è che, non solo non possiamo controllare nulla, ma niente può preservarci da eventuali sofferenze. L'unica cosa da fare è essere sempre vigili e lucidi e sgombrare la mente da questi pensieri spazzatura. Tanto quello che deve accadere, accade comunque.

Dovremmo imparare dalle piante

"Guardate sempre la luce del sole e non vedrete mai l'ombra. Questo è quello che fanno i girasoli." 


Helen Keller 


... e lei era sordo-cieca.

‎"Non puoi volere una zebra e non accettare le sue strisce" (A. De Carlo)

... spesso sono proprio le caratteristiche che ci attirano in una persona a darci poi fastidio. E' una forma di masochismo, forse. Siamo attratti dalle persone libere e indipendenti e poi cerchiamo di confinarle. Siamo attratti dalle persone chiuse e riservate e poi ci lamentiamo dei loro silenzi. O forse è la sfida ad attirarci, il pensiero di riuscire a "domare" qualcun'altro nel tentativo di domare e mettere a tacere le nostre mancanze. Siamo egocentrici e proiettiamo il nostro essere, i nostri bisogni, le nostre paure sugli altri, illudendoci che possano essere la soluzione. E con una sorta di indolenza li accusiamo di non essere quello che noi vorremmo, scordandoci che l'amore vero è quello incondizionato. 


Io non sono sicura di riuscire ad amare incondizionatamente ma mi sto allenando ad accettare le strisce della zebra. Spero di essere sulla strada giusta.

Perchè lei è lei

Perchè con lei non è importante la destinazione, il locale o il giorno in cui ci si vede. Con lei ci si può vedere anche un lunedì sera di gennaio e andare in un pub che non si conosce e ne uscirà comunque sempre una splendida serata. Come di consueto, io ho ordinato la mia birra. Lei questa volta no, lei ha preso un the caldo. Come sempre abbiamo sfidato il freddo e siamo uscite a fumare, io mi sono accesa la mia sigaretta e lei questa volta no. Perchè?


Perchè lei, la mia migliore amica, aspetta un bambino! :-D


Come siamo diventate grandi... la mia mente vola a ritroso e ripercorre la storia della nostra amicizia, una storia che ha punti luminosi e oscuri.


Mi sovviene quella volta che eravamo andate in montagna a "smontare" la casa che avevo affittato con il mio ex-fidanzato, quella notte che, sedute sul balcone, fumando mille sigarette, avevamo bruciato incensi ascoltando i Cure e avevamo pianto per la fine delle nostre relazioni. E Il giorno dopo, ubriache di birre, avevamo pulito la casa da cima a fondo.


Mi sovviene quel terribile luglio in cui è venuto a mancare il mio ex-fidanzato. Quel giorno lei aveva preso ferie e non mi aveva lasciato un attimo.


Mi sovvengono le vacanze insieme, i numerosi week-end in montagna di risate e infinite chiacchierate.


Mi sovviene quella sera in cui mi avevano consegnato le chiavi della mia casa attuale, dopo che la mia convivenza era naufragata miseramente. Non c'era nulla, neanche l'elettricità. E noi abbiamo illuminato con delle candele, sedute sul pavimento appoggiate al termosifone, fumando le solite mille sigarette... e lei batteva la mano sul pavimento e diceva "Questa casa è TUA!!!".


Mi sovvengono le sue visite quando tentavo di sistemare casa mia stuccando, scartavetrando e imbiancando. Lei arrivava in tuta da ginnastica e prendeva in mano la situazione dandomi una grossa mano.


Mi sovviene il suo matrimonio... desiderava un'invitata con cappello e guanti e l'ha avuta.


Mi sovviene quando mi ha detto che era incinta... siamo uscite a cena e lei ha modificato il foglietto dove era scritto "per 2" in "per 2/3". 


E io mi sono commossa, perché lei è lei.